Negli episodi precedenti...
A dire il vero, devo parlarvi del vostro articolo.
Ah, giusto, come va con la bibliografia?
Abbiamo trovato questo articolo russo che sembra confutare la super-asimmetria.
E ORA...
Okay, Sheldon e Amy sono ancora parecchio scossi per la confutazione della loro teoria.
Così abbiamo fatto una lista di argomenti da evitare.
- Simmetria. - Asimmetria.
"SimCity". Ricorda troppo la parola simmetria.
Questo vale anche per "I Simpson", Simba de "Il re leone" e simboli.
Russia o russo in qualsiasi contesto. Il Paese, l'insalata, la roulette.
E non parliamo nemmeno di "Rocky IV".
Perché "Rocky IV"?
Perché combatte contro un russo. Scusatela.
Cerchiamo di evitare tutto quel che potrebbe ricordargli il loro progetto, la scienza,
il premio Nobel, il successo o il fallimento.
- Ciao. - Ciao, ragazzi!
Che fate?
- Niente. - Niente?
Come quello a cui è giunta la mia carriera? Grazie tante.
Ben fatto.
Sottotitoli: A7A "Noi siamo Legione"
Che stai facendo?
Mangio, leggo, guardo la televisione, ascolto la radio. Cosa ti sembra che stia facendo?
Sono asparagi? Credevo odiassi gli asparagi.
Lo credevo anch'io, ma credevo anche che la super-asimmetria fosse una buona idea,
quindi su cos'altro mi sbaglio?
Perciò ora stai riesaminando qualsiasi opinione tu abbia mai avuto?
Sì. Sto seguendo l'esempio del filosofo del 17esimo secolo, René Descartes.
Sottoponeva tutte le sue convinzioni al dubbio metodico
in modo da poter basare la sua vita cognitiva su saldi e solidi principi.
Sempre rivoltanti, sempre rivoltanti.
Sheldon, so che sei arrabbiato per l'articolo okay? Anch'io sono arrabbiata.
Insomma, ero sicurissimo che avessimo ragione.
Ogni fibra del mio essere sentiva che era la volta buona.
Come potrò tornare a fidarmi del mio istinto?
Beh, solo perché la nostra teoria era errata non significa che tu abbia torto su tutto.
Davvero? Ho sempre pensato di odiare il jazz, ma magari mi sbagliavo.
Forse sentire tutte le note contemporaneamente è bellissimo.
Mi sto impegnando, ci sto mettendo tutta la buona volontà!
- Cosa mangi? - Pollo fritto.
Cosa? Non puoi mangiare pollo fritto a colazione.
Ehi, quando mi hai sposato lo sapevi che ero un ragazzaccio.
- Su, ne vuoi un po'? - Di te o del pollo?
Di me. Il pollo non lo condivido.
- Ehi, avete da fare? - No, che succede?
Sono davvero preoccupata per Sheldon. Non l'ho mai visto così a terra.
Hai provato a preparargli una tazza di tè?
Ha rivalutato il tè.
Ora pensa che non sia nient'altro che una zuppa di foglie.
- È vero. - No, non è vero.
No, non è vero.
Sta mettendo in discussione tutto. Quanto ci metterà ad arrivare a me?
- È così grave, eh? - Temo di sì. Non so proprio cosa fare.
Ho qualcosa che potrebbe aiutarti.
È una registrazione dell'unica persona di cui Sheldon rispetta l'opinione.
Hawking? Feynman?
Se stesso.
È un discorso d'incoraggiamento che ha preparato da bambino.
Me l'ha dato anni fa, dicendomi...
- di conservarlo per una vera emergenza. - Cosa?
E non l'hai tirato fuori quando ha dichiarato nazione sovrana camera sua,
e ha intrapreso una guerra commerciale contro di noi?
Esporta principalmente chiacchiere. Non le avrei volute comunque.
- È un videoregistratore? - Già.
Amy mi ha chiesto se ne avevamo uno da prestarle e voglio assicurarmi che funzioni.
Cosa c'è sulla cassetta?
Non lo so. Registravo sempre "Jeopardy!" per mia madre,
- ma se premo play ed escono persone nude... - Ricevuto. È un porno?
Direi più "film erotico vintage anni '80", ma può andare.
Salve a tutti.
Sono il grande Howdini.
- Rimettilo. Sei adorabile. - È solo un video di esercitazione
di quando volevo diventare membro del Magic Castle.
- Non sapevo avessi fatto il provino. - Alla fine poi non l'ho mai fatto.
Ho guardato la videocassetta e ho capito di non essere abbastanza bravo.
Hai presente il trucco del manichino segato in due?
Vuoi dire della donna?
Grazie a Dio non era una donna o sarei appena uscito di prigione.
Andiamo, sei un bravo mago.
Davvero? Dici sempre che la magia è stupida.
Si può essere bravi a fare una cosa stupida.
- Sai che ti dico, dovresti fare il provino. - Va bene così.
Non ho bisogno di far parte di una delle società di magia più elitarie del mondo.
A me sembra che tu ci tenga ancora.
E non voglio che un giorno i nostri figli guardino la cassetta
e pensino che loro padre è uno che si arrende.
- Non siamo obbligati a fargliela vedere. - Puoi giurarci che gliela farò vedere.
- Ehi. - Ciao.
"Annoiamoci con le bandiere"?
Sì, le bandiere...
che sventolano sui pali.
Se ci pensi, sono solo le spogliarelliste del mondo degli emblemi.
Beh, ho una cosa che potrebbe tirarti su di morale.
È il discorso d'incoraggiamento d'emergenza che hai preparato da piccolo.
Oh, quello.
Lo conservavo per il giorno in cui avrebbero smesso di fare i film di Guerre Stellari.
Credo che non succederà mai.
Quanto tempo è passato dall'ultima volta che l'hai visto?
Non lo vedo da quando l'ho registrato.
No, avevo appena guardato "Ritorno al Futuro II",
dove Marty McFly intravede il se stesso del futuro...
e pensai che un giorno avrei potuto aver bisogno del mio aiuto...
come succede nel film. Non andò benissimo.
Okay, tutto collegato.
Ci siamo.
Guarda com'eri carino.
Amy, per favore, ovvio che ero carino. Guarda come sono diventato.
- Ciao, Sheldon. - Ciao, Sheldon.
Se stai guardando questa cassetta, presumo sia successo qualcosa di brutto.
Una cosa spiacevole e imprevista.
Una cosa che ti sta facendo mettere in discussione tutto.
Ma quanto sono intelligente.
Ora, solo per assicurarmi che sia davvero tu e non un impostore...
cosa sto pensando? Al mio tre.
Uno, due, tre.
- Maggiordomo scimmia robot. - Maggiordomo scimmia robot.
Okay, bene.
Devo lasciarvi soli?
No, sarà illuminante. Dovresti guardarlo.
Sheldon, ricorda sempre...
che per quanto le cose vadano male...
puoi sem...
Cosa? Cosa... No. No...
Mio padre ci ha registrato sopra una delle sue stupide partite di football del liceo.
- Mi dispiace. - Non fa niente, non importa.
Posso fare qualcosa?
Sì. Puoi costruirmi una macchina del tempo
per tornare indietro e dire a me stesso di mollare,
perché nulla andrà a finire come vuole.
Stavo pensando a una bella tazza di zuppa di foglie.
- Cos'è questa roba? - I trucchi di magia che tieni in garage.
Le bacchette, il cilindro con dentro il topo impagliato.
Non ho mai avuto un topo impagliato.
Okay, questo non indossarlo.
Perché è tutto in soggiorno?
Perché credo che il grande Howdini meriti di diventare membro del Magic Castle.
Sei molto dolce, ma non sono più quel ragazzo. Sono cresciuto.
Sicuro?
Senti, so che lo desideri e io posso aiutarti.
Con tutti i concorsi che ho fatto da bambina, posso insegnarti a presentarti,
ad avere feeling coi giudici e a sabotare la concorrenza.
Ehi, ehi, nessuno sabota nessuno.
Ma certo che no. Le bambine in abito da sera inciampano...
succede.
Fidati di me, sarò per te la mamma ossessiva che è stata la mia per me.
Credevo odiassi tua madre per averti costretto a fare i concorsi.
Se continui a parlare così, stasera niente cena.
È incredibile come ritorni tutto alla mente.
Sì?
- Ciao, madre. - Ciao, Beverly.
Ciao, Leonard. Ciao, Penny.
A cosa devo questa chiamata?
Mi serve un consiglio professionale.
Beh, vorrei tanto aiutarti, caro, ma sono molto impegnata al momento.
Forse possiamo fissare per la prossima settimana.
Si tratta di Sheldon.
Beh, immagino di potervi dedicare un paio di minuti.
- Perché dicevi di essere troppo occupata? - Leonard, ti prego, non tutto riguarda te.
Penny, continua.
Beh, da quando il suo articolo è stato confutato, sta da schifo.
È sempre triste e arrabbiato. Come se si fosse rotto.
Beh, sembra proprio che sia in lutto.
- Davvero? Per una teoria scientifica? - Ma certo.
Può succedere per qualsiasi tipo di perdita emotiva.
Più tieni a qualcosa, e più soffrirai in caso di perdita.
- Cavolo. Ci teneva moltissimo. - Già. Cosa possiamo fare per aiutarlo?
Beh, il lutto è un processo.
Ogni cultura ha i suoi rituali e tradizioni per rendere meno doloroso il lutto.
Gli antichi Egizi usavano la mummificazione. I Tibetani praticavano la sepoltura celeste.
E da piccolo, quando morì il mio cane, mia madre mi fece sedere
e con dolcezza mi disse che avrebbe preferito che quel camion avesse investito mio padre.
Cercavo di sdrammatizzare. Il tuo cane era appena morto.
Io e Howard abbiamo lavorato super sodo per il provino.
Un parere esterno ci farebbe davvero molto comodo.
Beh, tenendo conto che ho visto tutte le puntate di "America's Got Talent",
sto diventando piuttosto bravo a capire quando un americano ha talento.
Davvero, sono d'accordo con il giudice Heidi il 90 per cento delle volte.
Va bene. Non aver paura di essere schietto.
Come diceva mia madre quando partecipavo ai concorsi...
"Le lacrime servono solo a rendere gli occhi più luminosi".
È una triste verità. Metà delle foto che ho su Instagram sono fatte dopo un bel pianto.
Howie, sei pronto?
Sì.
Vi presento il Magnifico How-dini!
# Ho tanti trucchi da mostrarvi, spero di accontentarvi #
# Ho tanti enigmi da svelare #
# Tanti ruoli da interpretare e cuori da scaldare #
# Quello che vedrete vi piacerà fin da subito #
# man mano che andremo avanti #
# con lo show #
Salve. Sono il Magnifico How-dini. Vengo da Altadena, in California.
Non ho fratelli o sorelle, e il mio cibo preferito è il toast al formaggio.
- Quando inizia la parte magica? - È già iniziata.
- Ehi. - Ciao. Come state?
Che ci crediate o meno, va un po' meglio.
- Sheldon? - Andatevene.
Dai, amico. Lascia che ti aiutiamo.
L'unica persona che poteva aiutarmi è stata cancellata dai "Lupi di Medford".
Questa è bella, anche la mascotte della mia scuola era un lupo.
No? Non adesso? Okay.
Senti, potrà sembrarti un'idea assurda, ma...
probabilmente staresti meglio se riuscissi a dare un degno addio al tuo articolo.
Potremmo dire qualche parola al riguardo, e tu potresti dire cos'ha significato per te.
- E potremmo seppellirla da qualche parte. - Vuoi fare un funerale per la nostra teoria?
- Diciamo di sì. - È una scemenza.
L'ho pensato anch'io, ma secondo mia madre potrebbe funzionare.
Beverly crede che potrebbe funzionare? Allora proviamo.
- È una scemenza solo se l'idea è mia? - Leonard, ti prego, non tutto riguarda te.
Potremmo seppellirla al parco.
Dove i cani fanno i loro bisogni e altri cani vanno ad annusarli? Puoi scordartelo.
Tu cosa vorresti fare, Sheldon?
C'è un solo modo per farlo come si deve. Un funerale vichingo.
Una barca in un lago e il lancio di una freccia infuocata?
È un tipo sveglio.
- Che ne dici di una vasca e un fiammifero? - Una vasca e una freccia infuocata?
Facciamo una vasca, un fiammifero, e dopo una tazza di cioccolata fredda?
Aggiudicato.
Vuoi dire qualcosa?
Sì, grazie.
So che era soltanto una teoria scientifica...
ma per me era molto di più.
Descriveva l'universo in un modo nuovo e bellissimo.
Vorrei che fosse l'universo in cui viviamo...
ma temo che non sia così.
Amy, vuoi scoccare tu la freccia?
È un bel momento, no?
Sì, hai ragione.
- Si sta avvicinando alla tenda. - È in acqua, possiamo stare tranquilli.
A quanto pare entrambi elaboriamo teorie errate.
- Hai il raffreddore? - No, ho dei brillantini nel naso.
Solo nel naso? Poteva andarti peggio, fidati.
Ehi, domani prendo un giorno di ferie, così possiamo esercitarci con lo spettacolo.
Devo dirtelo, è stato un vero spasso lavorare con te allo spettacolo, ma...
- Ma cosa? - Ma in realtà no.
- Non farò il provino. - Ehi, non ho cresciuto uno che molla.
Non mi hai cresciuto affatto.
Senti, capisco tu abbia paura, ma dobbiamo cercare di superarla.
Non ho paura. Non mi piace lo spettacolo, è un po' eccessivo.
Pieno di stranezze, con troppe mosse scenografiche e poca magia.
- Perché me lo dici solo adesso? - Sembravi felicissima, e poi...
quando provavo a dire la mia, sembravi tipo un diavolo feroce.
Ehi, non lo faccio per me. Volevo solo che realizzassi il tuo sogno,
e io volevo solo il controllo completo su di te e sullo spettacolo
così da potermi prendere il merito.
Beh, non potevi essere più chiara.
Ma se vogliamo continuare, dovremo fare a modo mio.
E questo lo rispetto. E sono felice di averti aiutato
- ad arrivare a questa decisione. - Smettila di prenderti tutto il merito!
Perché lo stai guardando?
Voglio solo vedere se è rimasto un altro pezzo del tuo discorso.
Non è importante. Ricordo esattamente tutto quello che dissi.
E...?
Era un bel discorso, ma sarebbe stato meglio sentirlo dire dal piccolo me.
Okay, venite tutti qui.
- È tuo padre? - Sì.
L'avevo visto solo in foto.
Lo so che siamo sotto, e di parecchio.
E se proprio devo essere sincero, non credo che questa riusciremo a vincerla.
Anzi, è sicuro che non la vinceremo.
- Vuoi che spenga? - Ma non ci arrenderemo neanche.
E se dovessimo perdere, questo non farebbe di voi dei perdenti.
La sconfitta aiuta a capire chi siamo
e di che pasta siamo fatti tanto quanto la vittoria.
Anzi forse di più.
Perciò potete passare il secondo tempo a piangervi addosso...
oppure potete andare là fuori e fargli passare l'inferno!
- Sì! Facciamogli passare l'inferno! - Ehi, bada a come parli, tua madre...
Me la ricordo quella partita.
- Vinsero? - No.
Persero di brutto.
La squadra avversaria fece addirittura tirare un calcio piazzato a una cheerleader.
Beh, è stato un bel discorso. Peccato non sia servito a niente.
Forse a qualcosa è servito.
Che vuoi dire?
Mi sto comportando come se la partita fosse finita, ma...
è solo la fine del primo tempo. C'è ancora parecchia fisica da giocare.
Wow, sbaglio o è la tua prima metafora sportiva?
Sì.
E credo sia stato un fuori campo.
E con questa siamo a due.
È curioso.
Ho sempre pensato che la vita di mio padre e la mia fossero completamente diverse, ma...
a modo suo, anche lui ha affrontato fallimenti e battute d'arresto.
Forse le nostre vite si assomigliano più di quanto pensassi.
Quindi da un certo punto di vista...
la tua vita e quella di tuo padre sono asimmetriche.
Ma da un altro punto di vista, sono simmetriche.
Sheldon...
e se la simmetria e l'asimmetria fossero legate all'osservatore?
Vorrebbe dire che l'articolo russo aveva ragione...
Ma solo da un punto di vista.
Se consideriamo una visione più profonda e multidimensionale, la teoria resta valida.
Non solo resta valida, potrebbe persino essere...
un'idea ancora più importante di quanto pensassimo.
Prendi il portatile, dobbiamo sistemare quell'articolo.
Okay.
Grazie, papà.
Gli faremo passare l'inferno.
Salve, sono il magnifico How-dini,
e per me è un grande onore fare un provino al Magic Castle.
- Potrei avere il suo orologio, signore? - Certo.
La ringrazio.
Rolex, bello costoso. Glielo restituisco subito.
Osservate: un orologio molto costoso...
e un martello di legno.
Devo proprio farlo? Certo che sì.
Sareste sorpresi se l'orologio avesse resistito a tutte quelle martellate?
Credo proprio di sì... Ammirate!
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